nolohaga.com

Humor judío-transerrano

2011-10-20T13:13:00.003-03:00

¡Vuelve el espectáculo de humor judío-transerrano, más prejuicioso que nunca!

Viernes 21 de octubre, antes de que la veda electoral lo impida!

Con el profesor Ceballos (Juan Carlos Carranza), Zalman (Edgardo Litvinoff) y Jorge Monteagudo (Jorgito) como invitado especial.

En SHA, Obispo Trejo 879, Nueva Córdoba.

Hora: 22.30

Entrada: $20

No nos reservamos derecho de admisión (entran K y anti K)

Puntaje: 2 (vómito)

No uses dinero de pobres para tu campaña

2011-08-17T14:16:00.005-03:00

Dos consejos que no seguiremos: nunca uses dinero de los pobres para tu campaña política, y nunca pongas tu libro en Internet si querés ganar dinero.

Ella y él

Él (José Manuel de la Sota) acaba de ganar las elecciones y será gobernador de Córdoba, por tercera vez. Ella (Olga Riutort) quiere ser intendenta. Ya no son marido y mujer, y ella sigue lejos en las encuestas, pero la posibilidad de que vuelvan a gobernar juntos (aunque en bajísimo porcentaje), está.

Por eso, para los que quieran saber un poco más de qué (quiénes) se trata, decido abrir a la web En el nombre del pobre, un libro que escribí en 2005 para mostrar el uso que el delasotismo hizo de los subsidios sociales destinados a pobres, y cómo fueron utilizados en la campaña electoral de 1998. Precisamente, la que llevó a De La Sota a su primera gobernación. Olga Riutort (a través de su fundación Funcavi) y los numerosos aliados delasotistas que habían sido imputados, lograron que la causa judicial prescribiera por plazo (Mirá el resumen del expediente).

En ese entonces el dinero venía de la gestión Menem. Ahora se lo piden a Cristina. Cambian los nombres, pero el clientelismo sigue igual. Y nos cuesta bastante.
Todos hacen lo mismo, pero esto es lo que tengo para mostrar.
Para los que especulan que Juez o Ramoncito me pagan, qué les puedo decir: los cheques habrán quedado en el camino.
La razón de abrir el libro en Internet: es mejor que tenerlo cerrado en las librerías, y jamás me haré millonario con él.

Para ver el libro: En el nombre del pobre

Para enterarte más: La causa judicial, Apelan prescripción... o Fondos públicos...

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

Vuelve Están Dap!

2011-07-20T20:05:00.004-03:00

El éxito los separó. Pero arreglaron el auto y el stand up los une de nuevo, con un 17% de espectáculo renovado que se licuó con el impuesto a las ganancias.

El clásico género de humor estadounidense es adaptado a la idiosincrasia cordobesa por Walter Valentín Galende, ex Nel Castin, (Adrián Molina), el Profesor Ceballos (Juan Carlos Carranza) y Zalman (Edgardo Litvinoff). Apenas lo logran.

Invitado especial: Jorge Lewit.

Dónde y cuándo. El viernes 22 de julio a las 22.30 en Black Mamba, Independencia 562. Entrada: $15

Ojo con estos tres

2011-04-10T16:12:00.009-03:00

Si querés volver a reírte del fracaso ajeno, vuelve Están Dap!, el grupo de stand up comedy que insiste en salir del anonimato, a costa de un show que provoca todo el efecto contrario. Esta vez, con 17% de textos nuevos y una estructura que sorprenderá por su escasa inversión en recursos de todo tipo. El viernes 15 de abril a las 22.30, en Independencia 562 (Blackmamba).

Lo bello no quita lo bestia

2010-11-19T11:29:00.005-03:00

Está para partirla. El problema es que uno no sabe si lo dice por lo buena que está, o si es el deseo de que alguien la lesione para evitarle al público tener que verla actuar.
En realidad, las dos pulsiones confrontan todo el tiempo, y cuando parece que sí, que “esta mina es un desastre así que voy a cambiar de canal”, enseguida aflora la baba y no podemos hacerlo.
Es como cuando los rockeros históricos sucumben a las vedettes: las yuntas de bueyes no existen.
No sé nada de actuación, pero no importa: si Juanita Viale puede estar en Malparida, yo soy crítico de teatro.

Puntaje: 5 (Parto)

Power Balance: millones de moscas no se equivocan

2010-11-19T11:23:00.004-03:00

Primero hay que creer que un pedacito de plástico en la muñeca te dará poderes extraordinarios. Después hay que cambiarse, ponerse los zapatos, ir hasta el centro o hasta el shopping y tomarse un tiempo para elegir el color. Por último hay que pagar los 200 pesos que cuesta. Y entonces sí: acabamos de comprar el moderno buzón para giles.
Pero eso no es todo: para retener la categoría hay que ir por ahí exhibiendo el elemento, contando que “es una maravilla” y que desde que lo uso “me siento con más energía”.
A la empresa ya le pusieron mil multas por publicidad engañosa, pero no hay caso: vengan como pulseras o como gotas en un frasquito marrón, nos encanta comprar humo.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

No entrés si no participás

2010-09-16T14:47:00.002-03:00

Ya está en la web Abrir el Juego, un proyecto de periodismo participativo que suma voces y plumas para investigar. El primer caso es el del negocio del juego en Córdoba: ¿Cuánto dinero se mueve? ¿Cómo se usan los fondos? ¿Cuántas biografías se malogran en los paños de los casinos?
En el primer capítulo, la historia de Claudio, un trabajador que dejó la vida por las tragamonedas.
Si no participás, no sirve.

Stand Up en Córdoba

2010-06-30T18:11:00.005-03:00

Cuatro ex kamikazes intentan mantener su anonimato con un espectáculo de stand up, el clásico género de la comedia estadounidense, adaptado a la idiosincracia cordobesa. Ellos son el profesor Ceballos (como Juan Carlos Carranza), Nel Castin (como Adrián Molina), Zalman (como Edgardo Litvinoff) y E.R. (como Emanuel Rodríguez). La propuesta consiste en practicar monólogos absurdos, pero mal ejecutados. Jueves 1 de julio a las 23.30, en Morado, Baigorrí 536, Alta Córdoba. Entrada: $10 (incluye espectáculo y saludos al final). Cupos ampliados.

Puntaje: 5 (parto)

¡Vuelvan Chip & Dale!

2010-03-22T08:48:00.006-03:00

Desde tiempos bíblicos los padres hacen sacrificios descomunales por sus hijos (en especial si tenés la mala suerte de llamarte Isaac y tu papi es un poco religioso). Son las ocasiones en las que una persona llega a comprender la naturaleza de la progenie, el instinto de supervivencia de la especie, capaz de desafiar cualquier obstáculo que la vida te ponga adelante.

Bueno, ir al cine a ver Alvin y las ardillas II es una de esas pruebas. Uno se pregunta durante toda la película qué está dispuesto a hacer por su descendencia, hasta qué límites llegar. El filme es poco más que un compendio de obviedades para chicos con problemas de comprensión, más un jueguito de coqueteo preadolescente entre las ardillitas macho y hembra, peor que el de Mickey y Minie. Verla completa produce una reacción alérgica contra cualquier tono de voz agudo pasado por sintetizador.

Lo peor es que a los chicos les gustó, y dicen que no sé nada. Tienen razón.

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)

¡Perdón, Pomar!

2009-12-10T09:40:00.005-03:00

El misterio de la familia desaparecida más de 20 días se resolvió: aparecieron muertos por un accidente en la ruta, y toda la cúpula policial de Buenos Aires tambalea por su impericia.

Primero había sido un crimen por robo. Después pensaron que fue un ajuste de cuentas por encargo. Como eso no cerraba, se pensó en el padre violento, asesino y desquiciado. Fabio Zerpa dijo que buscarlos era perder tiempo, ya que habían sido abducidos.

Ahora, digo: la cana será lo que es, pero los que se encargan de difundirlo para que todos se enteren son... ¡nosotros, los periodistas! Y no es cuestión de monopolios ni ideologías: desde la FM más trucha hasta TN, todos se regodearon con la historia de homicidas, miseria familiar y sexto sentido.

Menos mal que los cuerpos aparecieron: no creo que estén tan linchados como su memoria.

¡Cómo envidio a los periodistas de espectáculos! A ellos los abducen mucho menos que a los demás.

AHORA SÍ ME VOY A ENDROGAR

2009-08-26T12:18:00.009-03:00

Al conocerse el martes 25 de agosto el fallo de la Corte Suprema que despenaliza la tenencia en un caso de consumo personal de marihuana, el gobierno cordobés entró en pánico: el secretario de Prevención de la Drogadicción, Sebastián García Díaz, convocó a la ciudadanía ultrajada a firmar un documento contra la decisión de la Corte, en la sede de la institución que dirige.
Parece que algo de gente fue (el NOLOHAGA no llegó a tiempo), además del naranjita de la cuadra, un perro vagabundo que olió algo y entró y un estudiante de Ciencias de la Información que dobló mal.
Vamos, no sean malos: acérquense a firmar así acabamos con el narcotráfico para siempre, ¿eh?
¡Ah! Me avisa Laurita que, en Cadena 3, Aurelio García Elorrio -el ariete judicial de la fe contra la droga y los anticonceptivos- acaba de decir que en los barrios marginales los chicos se fuman y que por eso son “máquinas de matar a los 14 años”.
Ay, Aurelio, me parece que no te conviene: la mejor prueba de que Dios no existe es que te siguen sacando por la radio para decir esas cosas.
¿No les da verguencita ajena?

Puntaje: 5 (parto)

Los #$%& taxis del aeropuerto

2009-07-15T18:20:00.002-03:00

Llegué al aeropuerto de Córdoba la siesta del martes 14 de julio pasado. Tenía que trabajar, así que fui directo a tomarme un taxi, pensando que por suerte estaba muy cerca de mi lugar de trabajo. Cuando subí y vi el tablero recordé que el municipio autorizó a aumentar $ 10 los viajes desde el aeropuerto, por lo que la bajada de bandera cuesta $ 13. Recordé también que ningún otro taxi que no sea el del grupejo del aeropuerto puede entrar a levantar pasajeros, a riesgo de sufrir represalias.
Así que apreté los dientes, dispuesto a pagar los $ 18,60 que indicaba el reloj, después de cinco minutos de viaje. Pagé con $ 19. “No tengo monedas”, me dijo el chofer.
Suelo perder mucho más que $ 0,40 en estupideces intrascendentes, pero esta vez no estaba dispuesto. “No hay problema”, le dije, ya enojado. Le di entonces $ 18,25 (todo el cambio que tenía). “No, falta plata”, me dijo él, tranquilo.
Ahí me calenté: “No te pienso regalar los 0,40”. El chofer masculló algún insulto y de repente encontró vuelto para los $19, que hasta hacía segundos supuestamente no tenía.
Nos insultamos como debe ser, le tomé el número de patente y me pregunté a mí mismo: ¿Quién es más miserable? ¿El chofer o yo? ¿Ambos por igual?
Recuerden: para volver del aeropuerto llamen a un remís de afuera o a un amigo que los busque. O tómense el D4, que está buenísimo.

Nolohagasesdetodos

2009-05-19T16:21:00.001-03:00

¿Hay un boludo que casi te choca? ¿Viste una película que te dio náuseas? ¿Te sirvieron la comida fría en algún lado? ¿Algún programa te dio ganas de incendiar la tele? ¿Hay discos que te producen la misma sensación que arañar el pizarrón?
Si tenés ganas, tiempo y no me insultaste nunca, hacé tu aporte para alimentar Nolohaga.com y perder el tiempo por otros.
Con las siguientes salvedades:
1) No mandes fruta.
2) Que no me haga comer un juicio.
3) Cortito.
4) Que no venga anónimo.
Mandar todo a: edlitvin@gmail.com

Slow (& bad) Food Nation

2009-04-06T09:20:00.006-03:00

Los chicos querían ir, así que hubo que ir. ¿¡Por qué les dijimos que sí, ah!? El nuevo Burger King del Dinosaurio Mall, en Córdoba, nos esperaba. Resultado: 20 minutos parados en la fila y otros 10 minutos de espera hasta que estuvieron listas la hamburguesa, las patitas de pollo y una especie de símil lomito que resultó un pedazo hervido de algo acolchado color carne, cuya sensación en la garganta era la misma que la de tragarse una esponja mortimer.
El saldo fue positivo, porque nunca más volveremos a pisar.

¡Quiero un lomito de Bedoya y las vías!

Puntaje: 5 (parto)

LOCA SI VAS A VERLA

2009-03-24T20:07:00.002-03:00

¿Por qué acusan a Hollywood de banalizar los temas más conflictivos, de reconfigurarlos como si fueran cuentos para chicos de escaso coeficiente intelectual, y de utilizar cualquier síntoma de miseria humana para potenciar las marcas que la financian?
No, señor: Loca por las compras es la prueba de que Hollywood, además de todo eso, también puede convertir una patología tan naturalmente estadounidense, como la adicción al consumo, en una anécdota de liquidación: la chica hermosa zafa de las deudas, se cura de un día para el otro y encuentra al amor de su vida, mientras nada opaca el glamour de las vidrieras newyorkinas.
Encima fui al Gran Rex, donde las butacas renguean y después de las 21 ya no quedan panchos.

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)

¿CUÁL ES EL CHISTE?

2009-02-28T20:51:00.001-02:00

No estoy seguro de entender a Mike Myers en toda su dimensión. O es un genio dotado de una capacidad descomunal para el histrionismo, o la película que alquilé hace poco (El gurú del amor, 2008) es un rejunte de gags tan efectivo como el factor AG para evitar los gases.
Me inclino más por el sentido común de espectador, así que les recomiendo: si les quedó en la memoria la buena época de El mundo según Wayne, quédense con esa imagen de Myers y sepulten el resto para siempre (salvo Jessica Alba), Austin Powers incluido.
Uno no termina de entender si el actor se ríe, se burla o está mamado. Aunque hay borrachos con más gracia.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

Sierras con cash

2009-02-26T16:15:00.004-02:00

Mucho verde, aire puro, arbolitos, montañas, queso de cabra, miel y pan casero. Todo esto y mucho más tienen nuestras queridas sierras de Córdoba. Pero lo que no tienen, y ni sueñen con encontrar, son cajeros automáticos.
Se los dice alguien que hizo kilómetros entre las dos puntas de Traslasierra en busca de una máquina que escupiera efectivo. Es que tampoco sueñen con encontrar un restaurante o despensa que acepte tarjetas de débito o crédito, una quimera serrana tan auténtica como el salame de la colonia.
Además, el único cajero de Mina Clavero es Link, así que pagarán extra por sacar con Banelco. Y lleven mate y libro, porque toda la gente que está adelante –y es mucha- parece que usa el cajero por primera vez.
Qué lindo que es estar en Los Hornillos, con efectivo, con efectivo…

Sensación Tétrica

2009-01-24T20:14:00.004-02:00

Era viernes a la siesta, hacía 33 grados y la lipotimia estaba cerca. De repente apareció esta gente en la pantalla del Canal 10 de Córdoba. Me desmayé, desperté y no recuerdo nada sobre el programa. Pregunto para saber, pero nadie quiere hablar, todos me dicen que me quede piola, que hay cosas de las que es preferible olvidarse, sacárselas de la cabeza. Lo último que recuerdo son gritos, risas, bromas inentendibles y encuestas idiotas.
Eso sí: la parte de Adrián Gómez debe estar buena, porque es un amigo.

Puntaje: 2 (Vómito)

LENTO, BONITO Y CARO

2008-12-06T20:16:00.002-02:00

Si estás buscando un lugar de apariencia agradable, con wi-fi y todo, donde la lentitud de los mozos y la cocina pongan a prueba tu paciencia, y donde la cuenta desafíe el contenido de tu bolsillo, no lo dudes más: Il Gatto de Colón y Cañada (ciudad de Córdoba) es la respuesta.
Al menos lo fue el 1º de diciembre pasado, a la tardecita. Dos pizzas y cuatro cervezas: 134 pesos. Eso fue lo que pagamos con Ary, Juan Manuel y Juan. 73 pesos de pizza, 47 de cerveza, 14 de cubiertos. Y con enormes lapsos de tiempo entre la presentación de la carta, la toma del pedido, la traída del pedido, la segunda vuelta de cerveza, el pedido de la cuenta, la presentación de la cuenta, el pago de la cuenta y la entrega del vuelto.
Más que un restaurante, parecía un centro de yoga en donde los comensales aprenden las nociones del tiempo oriental en los monasterios del siglo XIX.
La pizza no estaba tan mal, pero a nadie le importó.

Puntaje: 1 (Malestar estomacal)

QUIERO UNO DE ESOS

2008-11-29T16:31:00.004-02:00

Que uno es capaz de ver cualquier cosa en la tele no es novedad. Pero debo reconocer que esa mañana quedé subyugado. Con una habilidad de cura carismático, un simpático hombrecito de 50 años me enseñó uno de los instrumentos de cocina más fascinantes que existen: el ProV, un rebanador que corta frutas y verduras de la forma en que a uno se le antoje, con una facilidad tal que sólo hay que imaginarse el corte para que Pro V rebane, estilice, cocine y casi que te ponga el plato sobre la mesa.
La cadencia con la que el presentador desplaza los alimentos por el filo, el color de esos tomates, el jugo de las cebollas, el relieve del apio amputado con precisión quirúrgica y el brillo del acero inoxidable al enjuagarse con tanta simplicidad, hacen que cualquiera pida dos de esos en el acto.
Lo vi y por primera vez compartí las teorías de los pensadores apocalípticos.
Si no querés gastarte la guita en las pelotudeces más hermosas que ofrece el mercado, no veas TV Compras. Te lo advertí.

Puntaje: 1 (malestar estomacal, pero con gusto)

Rosas rococó con tetra

2008-09-18T14:53:00.012-03:00

¿Sabías que si hacés un asado en tu casa no es lo mismo preparar una mesa con cabecera inglesa que francesa, y que eso depende del grado de cercanía que tengas con los invitados? ¿Conocés la diferencia entre un brunch, un baby shower, un cocktail, un vernissage o un shower tea?
Yo ya intuí que algo no estaba haciendo bien mientras limpiaba el vómito del guanaco del Leo, después del último viernes que nos juntamos en casa. Esa vez también la incautaron el auto al Benja cuando volvía a su hogar, envuelto en una nube de fernet.
Por suerte, acaba de salir Cómo organizar eventos exitosos y fiestas inolvidables (Editorial Aguilar), de Alicia del Carril y Elisa Gill.
En esta obra sobran consejitos para que hagas lo que hagas –desde un cumple hasta Rock in Río-, seas la envidia de Mirta Legrand.
Por eso, si por ejemplo querés pasarla bomba en una despedida de soltero, tenés que seguir al pie de la letra las instrucciones. Para las mujeres se sugiere “un viaje con amigas a un centro de spa o a un minispa con clases de make up, masajes y tips acerca de imagen y vestuario”. O “tragos, pizza o sushi party” o “bridal shower” e incluso un “mom’s shower tea”, encantadoras costumbres norteamericanas y europeas en las que la novia comparte té y anécdotas y recibe regalos de amigas y madre.
Para los hombres, en cambio, proponen hacer “un asado, con picado de fútbol y anécdotas varias”, o actividades recreativas como “pesca, caza o paintball”.
Las autoras, dos porteñas a las que les vendría bien pasar una noche con el Leo y el Benja, desmintieron estar trabajando en la versión del libro que se venderá fuera de Pilar, titulado “Paco, tetra y putas: cómo organizar la partuza perfecta sin resaca ni detenciones”.

Puntaje: 2 (vómito, del Leo)

No hay avioneta que valga

2008-09-06T17:21:00.003-03:00

Un agobiado Juan Carlos Lecompte me recibió en su casa el jueves 6 de marzo, hace seis meses exactos. Fue en el mismo departamento que compartía con su esposa Ingrid Betancourt el día que la secuestraron, el 23 de febrero de 2002.
Sentado frente a un ventanal desde el que se divisiba el centro bogotano, en lo alto de la zona residencial El Castillo, el hombre masticaba un poco de angustia, otro de bronca. Puteaba contra el presidente Uribe, se removía en el sillón, buscaba convencer de su voluntad por hacer todo lo posible para liberar a Ingrid.
Se levantó de repente, apagó el cigarrillo, caminó hasta una caja repleta de fotos, sacó una y me la alcanzó. Era la imagen de los dos hijos de Betancourt: dos veces al año, Lecompte alquilaba una avioneta particular para arrojar miles de esas copias sobre la selva, con la esperanza de aliviar el tormento de su mujer.
No se sabe si ella alguna vez vió las fotos. Lo que sí se supo hace dos meses, el mismo día que la rescataron, fue que Lecompte ya no estaba entre sus planes.
Vaya a saber qué sentimientos encienden y apagan seis años de ausencia.
Ninguna acción hubiera modificado el desenlace amoroso, salvo la de ahorrarse la fortuna que cuesta alquilar una avioneta.
Moraleja: si ya te revolvieron el guiso, no hay gestos caros que valgan.

La revista de Yrigoyen

2008-08-04T09:19:00.004-03:00

Inflación controlada, crecimiento inédito, ausencia de crisis, fin de la especulación, reconocimiento internacional o plan espacial en marcha, son algunas de las radiantes caras que componen la realidad argentina, según las notas que despliega el número 24 de la revista Actitud. Por supuesto, sin olvidar los informes sobre el monopolio Clarín y la actitud golpista del campo, infaltables en cualquier acompañamiento mediático a la gestión de gobierno Kirchner. Parece que Página 12, Canal 7, Radio 10 o C5N necesitan refuerzos.
La revista tiene lomo cuadrado, páginas del mejor papel ilustración y diseño impecable, aunque se distribuye gratuitamente. Cómo? Con el generoso aporte publicitario del Ministerio de Trabajo, del Banco Nación, del Correo Argentino, del Banco Provincia, de la Dirección de Vialidad o del Enargas, deseosos de apoyar con fondos oficiales a este enjundioso emprendimiento K.
Qué curioso: entre las publicidades privadas sobresalen las de los grupos más proclives a quedarse con las licitaciones del gobierno, como Electroingeniería, o las que apoyan la actual gestión con algo más que palmadas en la espalda, como el Banco Macro. Curioso: también está la del famoso Carlos Cecchi, el “Perverso dentista del poder y la farándula”, como lo describió una investigación de la revista 23 en la que se lo acusaba de aprovecharse de su clientela vip para hacer presuntas chanchadas financieras.
Útil para leer en el baño antes de salir a dar conferencias de prensa cada cinco años.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

CAGADORES

2008-07-17T18:56:00.003-03:00

Faltaban pocos minutos para el cierre de los discursos. El senador se revolvía en su silla, nervioso, con gotas de sudor que caían por su frente llana. Escuchó otro rechazo a la polémica resolución 125, y se apretó los ojos con las manos bien abiertas. Crujió los dientes sin querer, se le puso la piel de gallina. Frotó sus piernas, se secó la frente con la manga del saco, aflojó apenas el nudo de la corbata. Abanicó sus mejillas enrojecidas con un manojo de papeles, y se decidió. En un segundo se levantó de la banca. En dos, ya se lo podía ver casi fuera de la sala, hacia los pasillos del recinto.
–Otro hijo de puta que va a arreglar –dijo en voz alta el jefe de la bancada opositora. Un periodista acreditado escuchó y lanzó el rumor, que inmediatamente apareció sobreimpreso en las pantallas de TV.
El senador volvió a los 20 minutos, más relajado, menos tenso, inmerso en la desconfianza de sus pares pero con la vejiga y los intestinos tremendamente aliviados.
En este país ya no se puede ni cagar tranquilo.

Puntaje: 1 (Malestar estomacal)

POBRE: QUIERE SER RICO

2008-06-18T17:39:00.003-03:00

Desde que leí Queremos que seas rico no paro de preguntarme: ¿Quiero ser pobre o quiero ser rico? Ese es el dilema que enfrenta a los hombres de bien ante la desaparición de la clase media, según los autores Donald Trump (magnate polirrubro) y Robert Kiyosaki (autor del best seller Padre rico, padre pobre). Me costó un poco decidir, pero elegí ser rico. Leí el libro… y qué quieren que les diga: me parece que voy a tardar un poco en conseguir mi primer millón. Será porque no entiendo lo que quieren decir, o lo entiendo pero es impracticable, o es practible pero me chupa un huevo. Los autores dan algunos consejos como “piensa en grande” o “ahorrar dinero es obsoleto”, pero no explican muy bien cómo hicieron sus fortunas, además de la que ganaron con este libro, ni por qué 9,9 de cada 10 boludos que lo compran para imitarlos, fracasan. Ideal para boys scouts, miembros de Junior Achievement y aspirantes a conferencistas de coaching ontológico.

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)

Paseo por el Aqueronte

2008-06-14T16:48:00.005-03:00

Sí, ya sé: el imbécil soy yo por querer ir al centro de Córdoba en auto, a pesar de las advertencias. Enfilé por la costanera y, tras comprobar que el tránsito venía fluido, aceleré tranquilo. Justo una cuadra antes de llegar al puente Alvear, la columna negra del humo de las gomas me alertó, pero era tarde. No podía seguir, no podía dar marcha atrás, no podía doblar. Juro que batí todos los récords de puteadas por segundo, admito que me cagué en todas las madres de los municipales que estaban cortando la calle porque no les alcanza el 70% del presupuesto municipal. Y mientras marchaba en la lenta caravana que finalizó a las tres cuadras y 40 minutos, tragando el humo de las cubiertas quemadas, traté de reprimirme para no escupir el enano fascista que llevamos adentro. Pero el muy hijo de puta me ganó. Consejo: no vayan al centro cuando hay marchas.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

BUEN GUSTO CON FEO OLOR

2008-05-19T12:00:00.002-03:00

Se presenta como un sitio con “toda la información de los medios y el ambiente artístico”, pero una vez ingresados a http://www.pablolayus.com.ar/, no encontramos noticias sobre la nueva composición accionaria de Clarín, el futuro de Perfil o la fecha de reapertura del Teatro Colón. En cambio, podemos enterarnos de qué color era la bombacha de Gladys Florimonte cuando fue expulsada de “Bailando por un sueño”, la reunión de última hora de La Tota Santillán y Fernanda Vives (y de lo que ambos se dijeron según altísimas fuentes) o los celos de Graciela Alfano por Giselle Bernal, que nadie conoce pero en la foto está para darle. Además, están las perlitas de columnas como “la impunidad mediática”, en las que el jugadísimo autor señala sobre la pelea entre Carmen Barbieri y Adriana Aguirre en “Bailando por un sueño”: “...las protagonistas se dijeron de todo sin importar que dos millones y media (sic) de personas las estaban viendo. Total, gozan de la impunidad de ser ‘mediaticas’ y se olvidan del buen gusto”. Uno no sabe si Pablito nos está cargando, si se le chispoteó que su oficio (bien reflejado en el sitio web) es raspar la pus de cada tarado televisivo, o si realmente cree que “Bailando por un sueño” es un monumento al buen gusto. Pablito, tenés razón: esas dos turulas le quitan segundos a culos valiosísimos.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

¿QUÉ TE PONGO?

2008-05-06T11:17:00.004-03:00

Para que le salga más barato el salón, decidió presentar en sociedad las dos cosas al mismo tiempo: el libro de autoayuda sobre moda, y la nueva bebé que acaba de parir. Al parecer, Valeria Mazza no tiene muchos problemas de amamantamiento, caca blanda y cólicos nocturnos, porque se la veía tan yegua como siempre (en la presentación del libro) y feliz de mostrar su nueva veta creativa (con el bebé). Le pusieron Taína (a la bebé), como el Riu de Punta Cana en el que veranean cada seis meses. Dice que se inspiró una noche que no podía dormir (para el libro) y que le salió una obra “útil para entretenerse los fines de semana” (la bebé).
La idea es aconsejar a las mamás a las que nunca les gusta nada de lo que tienen en casa (con el bebé) y ayudarlas a camuflar las carencias de sus hijos (con el libro). Es verdad que hubo colaboradores (para el libro), y que el resultado la dejó de cama, pero satisfecha (con la bebé). Es de Editorial Planeta (el libro) y se titula ¿Qué me pongo?, un nombre sugestivo que nos hace pensar inmediatamente en cómo complacer el pedido de la blonda modelo. Por una cuestión de posibilidades, lo único que le ponemos (al libro) es un 4 (Cálculo renal).

Raritos pasan por Córdoba

2008-04-23T17:21:00.007-03:00

Dicen que tocan el 24 de mayo en Capitán Blue XL, en Córdoba. Se hacen llamar el Cuarteto de Nos (www.cuartetodenos.com.uy), y les aconsejo que no los escuchen si quieren resguardar la salud mental. Estos cuatro uruguayos malhablados se cagan en nuestros próceres latinoamericanos y mandan a la concha de su hermana a las instituciones forjadoras de nuestra Patria. Son cuatro maleducados capaces de componer una canción en la que cuentan sus ganas de culiarse a la putita del barrio, aunque tenga sida y haya sobado todas las quenas de la región. Inciviles apologistas de la vagancia y la deserción, no les da vergüenza pintar a nuestros militares como unos reverendos papudos, ni tienen empacho en decir que odian la pedorra Navidad.
¿Quiénes se creen que son? Yo los voy a ir a ver, por si da para bajarlos de un hondazo en este blog.

Puntaje: 5 (parto), según los liceístas que los escucharon.

TE GARCO EN JAPONÉS

2008-04-14T14:43:00.004-03:00

Ya cuando alguien saca un libro de management (gerenciamiento), nos asalta esa desconfianza perturbadora sobre un rubro que nos huele parecido al manual de procedimientos que sigue Homero Simpson en su puesto de la planta nuclear de Springfield. Y si además, para explicar cómo dirigir una empresa se usa una disciplina llamada “sentai”, y se lo hace en forma de cuentito, nuestro nivel de suspicacia sube como si le dieran sildenafil.
El “sentai” es una forma de estudiar la naturaleza de la vida, diseñada por un japonés hace medio siglo. Esta filosofía oriental se basa en el aprendizaje de la coordinación del cuerpo a través de sus 5 movimientos: vertical, lateral, frontal, rotatorio y central. El catalán Juan Luis Carratalá intenta aplicarla a las empesas en “Al éxito en 5 movimientos”. El resultado: una narración que parece engendrada a dúo por José Narosky y Mauricio Macri, útil para engrosar el carrito de los cartoneros.
En definitiva, nada que no se pueda suplir con un jugoso aumento de sueldos a los empleados.

Puntaje: 2 (vómito)

YA PAGASTE, VOLÁ DE ACÁ

2008-04-02T18:53:00.002-03:00

Vas al aeropuerto, estás por viajar en avión y no tenés ganás de que tu valija llegue a destino sin el walkman, la cámara de fotos, el mp3 y el cepillo de dientes. Así que vas al puestito en que te envuelven el bolso con celofán, pagás los 30 pesos y te embarcás chocho: el cartel de promoción de TrueStar group anuncia que tu equipaje está asegurado por daños, pérdida o sustracción de bienes hasta U$S 2.400.
Llegás a la sala de espera, estás al pedo y no sabés qué hacer, así que te ponés a leer la póliza que te entregaron –obvio, después de pagar. Y encontrás, con la letra que se usa en los libros de pulgarcito, el siguiente mensaje: Está excluido el resarcimiento por pérdida o daño (de): relojes, joya, dinero, tarjetas de crédito, cheques, colecciones, modelos muestrarios, elementos electrónicos (computadoras, palms, máquinas fotográficas, filmadoras celulares), instrumental médico-quirúrgico, elementos de extrema fragilidad (vajilla, botellas de vino, cuadros), instrumentos musicales y equipos deportivos.
Organizaron un concurso para proponer cosas de valor que no estén incluidas en ese listado, pero quedó desierto.
O sea que en la póliza entrarían sin problema medias, bombachas y zapatillas (si son alpargatas), siempre y cuando tengas en orden la papelería fiscal que también se pide entre los requisitos.
Conclusión: usá los 30 pesos para comprarte revistas, relajate y gozá pensando lo que el personal de Aeroparque hará con tus pertenencias.

Puntaje: 2 (Vómito)

EL PARO RURAL ME NEFREGA

2008-03-31T09:07:00.005-03:00

Es muy divertido escuchar las opiniones de los que creen que el conflicto entre el gobierno argentino y el campo tiene tal o cual origen, tal o cual culpa, tal o cual solución. Pero hay algo peor: creemos –en especial los periodistas- que si usamos el método inductivo podemos construir el conocimiento general a partir de hilvanar distintos argumentos particulares.
Pero ya lo demostró Lakatos con su famosa teoría: tenemos un “núcleo duro” al cual adherimos incondicionalmente (formado por nuestros gustos, ideas, cercanías contextuales y, tal vez, un poquito de razón), y acomodamos las hipótesis que lo explican de manera tal que éste no se modifique ni corra peligro de refutación.
Así funcionamos, así funciona este blog y así trabajan los periodistas. Por eso, cuando alguno dice “acá no hay buenos ni malos”, miente. Es muy fácil detectarlo: decir “la protesta rural es excesiva, pero el gobierno no entra en razones”, es exactamente lo contrario de afirmar: “El gobierno no entra en razones, pero la protesta rural es excesiva”. El orden de los factores sí altera el producto: lo que está antes del “pero” es lo que defendemos, lo que está después, no.
Nolonieguenunca.com.

Sin puntaje (jurado de paro)

EL SÍNDROME DEL CONDUCTOR PICANTE

2008-03-25T21:34:00.002-03:00

Cuando estos muchachos empezaron, hace tres meses, lo habían advertido: “La idea no es revolucionar la TV, sino entretener”. Y vaya si cumplieron con creces la primera parte de ese pronóstico, hasta llegar a niveles pre-Espectáculo Hora Cero. Se llama “Andando el verano”, y se puede ver cada mañana cordobesa en Teleocho.
El conductor –Cristian Bazán- tiene el síndrome “todo-lo-que-diga-tiene-que-ser-gracioso-y-la-producción-debe-festejar-mis-picantes-ocurrencias”. Parece que ni sus compañeros le daban bola, porque hubo que poner risas grabadas. Basta escuchar un diálogo para entender por qué: “Este fin de semana hay una audición y una master class de Valeria Lynch”, informa una especie de partenaire de barbita candado (cuyo rol en el programa es una incógnita de tercer grado). “Vos tenés que aprender canto”, comenta entonces Bazán, y se ríe, señalando a alguien detrás de cámara. Y los grillos entonan Aída hasta que el director entiende que tenía que poner risas grabadas (martes 25 de marzo, 11.30 hs.). El mejor segmento del programa es cuando se leen mensajes de los televidentes. De la conductora no digo nada, porque no la escuché (además está buena). Y Mariano es un amigo, así que tampoco.
Sí: ya sé que es gente que labura, y que lo hace con esfuerzo y bla bla. Igual, no lo vean sin Mylanta.

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)

CHARLES BRONSON LO HACÍA MEJOR

2008-03-18T21:06:00.003-03:00

Vaya a saber si en ese momento me distraje porque en el videoclub pasaban la película de Los Simpson, o si fue el mismo golpe en la cabeza que en las últimas elecciones me hizo votar así.
Lo cierto es que fue cosa de un segundo: me distraje y alquilé Valiente, la nueva película de Jodie Foster. Resulta que a Jodie le matan al novio y ella sale a reventar cacos por su cuenta. Nunca había disparado, pero les coloca la bala como si la hubiera poseído el fantasma de Jesse James. Resulta que los malos chicos son tan malos, que la buena de Jodie sale limpia y sin castigo después de bajarse como seis tipos porque la miraron feo: el policía honesto la ayuda, como a los estadounidenses de moral y buenas costumbres les gusta. Total, eran chicanos con olor a huevo y sin dedos de frente, como decía Lombroso.
El resultado es un adefesio un poco menos denigrante que Don Zoilo bailando con las gallinas de gomaespuma despintada.

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)

PARO PASAJERO

2008-02-27T10:37:00.004-02:00

Jamás en mi vida reenvié un mail en cadena, pero esta vez haré una excepción con el boicot propiciado para no tomar colectivos en Córdoba el martes 11 de marzo. Me justifican tres factores: 1) se trata de instar a no hacer algo, y este blog es para eso; 2) al mail me lo mandó la Negra; 3) de todas formas no tomaré bondis.
De paso, estiro la propuesta al transporte interurbano, que ya aumentó 25% en toda la provincia sin que nadie de la oposición luchara “por el pueblo”, como en la ciudad de Córdoba.
Además, podríamos aprovechar para denunciar el negociado de la Fetap con casa Rody, que debe ser el único lugar donde se consiguen esas carteritas de cuero trucho que los choferes siempre llevan agarradas de la mano derecha, pegadas al costado de la panza (ver encuesta).
Transcribo el spam que circula por ahí (versión libre):
“¡¡¡11 de marzo: subíte al paro peatonal en contra del aumento del cospel!!! Para no usar el bondi podés: compartir el auto con una, dos o más personas (o viajar solo y que los demás te chupen un huevo); andar en bici que no contamina; conseguir un monopatín; un zulky; hacer dedo; echate un faltazo; hablá con tu jefe (seguro te va a entender); caminar; andar en rollers; conseguir un gomón y tirarte por La Cañada; andar a cococho de un vecino (si es vecinita, mejor); ponerse de novi@ con quien tenga moto así te lleva (en realidad esto es sólo para echarse un polvo. Usá forro y casco, en ese orden); dormir hasta más tarde; hacer una cabalgata (compatible con los dos anteriores); comprar una red bull que te da alas; salir en el triciclo de tu hijo/a o lo que creas necesario para no usar el colectivo bajo ningún motivo”.

Puntaje performance actual del transporte urbano: 4 (Cálculo renal)

AGITE Y TIRE

2008-02-15T11:12:00.004-02:00

¿Volvió “Si lo sabe cante”, el famoso programa de Roberto Galán? Eso pensé la noche del miércoles 13 de febrero, mientras presenciaba la exquisita programación de Canal 10 de Córdoba, los SRT, nuestro canal universitario. Parecía que sí, ya que un grupo de adolescentes intentaba coordinar alguna nota de una canción cuyo género oscilaba entre lo latino, el pop y el aullido. Pero no: era la transmisión del Festival Nacional del Olivo, de Cruz del Eje, televisando la actuación de “El agite”, un conjunto de chicos y chicas que desde hace tiempo juraron luchar a muerte contra el arte de la afinación.
Para colmo, intentando hacerse los galanes, dos de los varones arengaban a la tribuna para que batiera palmas y coreara las canciones con ellos. Obvio, nadie consiguió desentonar con tanta enjundia. Los organizadores del festival debieron llamar a los payamédicos para que alguien aplaudiera, aunque fuera por compasión.
Pensaba a quién se puede detestar con tanta saña como para regalarle un disco de “El agite”, pero no se me ocurre nadie.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

¡BIZARRÍSIMO!

2008-02-12T12:24:00.000-02:00

Un brasilero afroamericano (así se dice en PC) y dos terribles morochas paradas detrás, aparentemente también de esa nacionalidad, se contornean mientras suena una música tropical con letra en portugués. O eso parece, porque el cantante mueve los labios como si cantara en castellano. O quizá la letra es en castellano y él canta en portugués. O hubo una confusión de idiomas, o al retorno del playback se lo lleva el viento de Villa Carlos Paz y nada coincide con nada en ese parador de otra dimensión.
Tras ese numerito, una movilera hace una encuesta sobre el rumor de que en esa ciudad serrana se instalaría una playa para hacer topless: “¿Le parece bien o mal?”, le pregunta a dos tipos solos. “Bien”, contestan. Luego interroga a dos ancianas, que dicen que no les importa. “Bueno, a algunos les parece bien y a otros no”, es la conclusión de la encuesta movilera. Vuelven a estudios para cerrar el programa, en donde un actor disfrazado de gay –con labios pintados, gorrita y pupera con brillitos- intenta meter algún bocadillo que haga gracia, con tanto éxito como las denuncias de Luis Juez. Y entonces sí, cierra el programa nada menos que… ¡Clever Abreu! ¡El maestro de los maestros! (Ver post del 14/1/2008), saludando hasta la próxima superproducción cuyo día y horario, por respeto a los lectores, no informaré (contradiciendo el postulado de este blog).
Se trató del “Veranísimo” de la madrugada del 12 de febrero (Teleocho), el programa del conductor con 27 años de trayectoria en la TV cordobesa.
Si no fuera por las aclaraciones del final, uno pensaría que está frente a un homenaje bizarro a las más típicas realizaciones de Ed Wood. Pero no: es un producto genuino y transparente, capaz de producir en el televidente la misma sensación que aparece cuando un tío jetón hace chistes verdes en un velorio, multiplicada por 27.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

HACETE EL SANO, NOMÁS

2008-02-06T18:58:00.000-02:00

Fue después de leer un libro de Alberto Cormillot (próx. post) y de comerme un asado de achuras. Me dije guau, qué sedentario. Me puse las calzas, los auriculares con Skay, y salí a trotar aun con los 35º y el solcito. Supuse que cualquiera podía correr enchufado con esa música adrenalínica (Todavía no ha perdido / la esperanza de encontrar / en su marcha su destino), sonaba, y yo me sentía Rocky subiendo las escaleras, o el inglesito de Carrozas de Fuego con esa música de Vangelis y todo.
Pero por una razón que no logro comprender, mis piernas se le cagan de risa a mi cerebro, por más impulsos que éste envíe. Y no hay Skay que valga. Así que mucho no pude hacer. Cuando paré, unos chicos me invitaron a un picadito. “Ma sí, total juegan descalzos y con pelota de vóley”, pensé, superado.
Tampoco me pude mover mucho, aunque sí lo suficiente como para que me marcaran las piernas a patadones, y para que, por la nochecita, mis fluidos corporales comenzaran a escapar de su recipiente de casi todas las maneras posibles, cual crecida repentina en el San Antonio. Resultado: un día en cama, sin más fluidos por escapar, tomando agua de a sorbitos.
Moraleja: para qué hacer boludeces si podés estar sentado en una reposera, chupando cerveza helada o tereré con vodka y jugo de naranja.

PD: Sí, es un post de vacaciones. En unos días largo de nuevo.

Puntaje: 2 (Vómito, literal).

LA AVENTURA DEL TIEMPO

2008-01-30T18:50:00.000-02:00

¿Qué habrá sentido Parménides cuando dilucidaba, hace 26 siglos, que la eternidad era una ausencia de todo devenir, una carencia de tiempo?
Seguramente algo similar a los usuarios del A5 de la ciudad de Córdoba, que si no son tan inteligentes como para absorber conceptos del tiempo mientras permanecen en las paradas, después de algunos meses, clavado que llegan a percibirlo en la piel.
A veces las demoras son de 20 ó 25 minutos, aunque en un día normal pueden llegar a 40, si una de las unidades se averió. Claro que la que venga a los 40 minutos lo hará como estómago de Tota Santillán tras el festejo después de sacarse el by pass gástrico que tanto le molestaba.
Todo esto tiene un lado bueno: el que consigue subirse a uno de estos colectivos experimenta, si no lo mismo que Parménides, lo mismo que Arquímedes tras descubrir que todo cuerpo que se sumerge en un líquido experimenta un empuje de abajo hacia arriba igual al peso del volumen del líquido desalojado: ¡Eureka!
No tomes nunca el A5. Ahorrá para taxis, aunque dejes a tus chicos sin leche. O comprate una moto pedorra en cuotas, de esas que están tan de moda. Y si no podés ninguna de estas dos cosas, relajate y gozá.
Si alguna vez hay una revolución, me anoto para dinamitar los A5. Hasta entonces no seré feliz.

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)

"SLOW FOOD DELIVERY"

2008-01-23T20:23:00.000-02:00

La foto era tentadora: carne jugosa, huevo frito, lechuga y tomate rebalsando dos panes suntuosos, papas bien crocantes. No resistí más: ese viernes llamé a La Farola (Bv. Los Granaderos y Virgen de la Merced) y pedí todo, un recontracompleto. Prometieron 25 minutos de demora. Pero el tiempo pasaba y yo, mirando la ventana, con mis 15 pesos en la mano, esperaba el alimento con la misma ansiedad que el zorrino Pepe le Pew olfateaba a Penélope. Ya hipotónico, reclamé dos veces. Llegó a la hora y diez minutos. Papas y pan blanditos, mayonesa chorreada, carne fría como estetoscopio en la panza. Un atenuante para La Farola: lo mismo me pasó con casi todos los delivery, desde el 348 a Betos. ¿Esto era la slow food?

Puntaje: 1 (Malestar estomacal)

BASTA DE CURSILERÍA

2008-01-19T20:54:00.000-02:00

Bueno, me hartaron todos. Basta de mandar comentarios al post anterior.
Si la sangre los hace feliz, hay que decir que el gobernador de Córdoba y el intendente de la capital –Schiaretti y Giacomino– también me hastiaron con tanto abrazo, con tanto beso y tanto amaneramiento entre ambos.
Parecen alumnas de colegio inglés de señoritas ante la visita del inspector de zona. Que no se peleen como sus antecesores De la Sota y Juez –que nos recontrainflaron con su trastorno histérico– vaya y pase.
Pero una puteadita, algún desacuerdo nimio, un “andá a cagar”, no le hace mal a nadie.
Si los otros dos nos dejaron como nos dejaron siendo que se odiaban, no quiero pensar cómo hubiéramos quedado si se ponían de acuerdo.
Tanto amor me da sospechas, qué quieren que les diga. Anímense un poco, muchachos.

Puntaje: 1 (Malestar estomacal)

EL CLEVER ABREU DE LA CHETADA

2008-01-14T11:24:00.000-02:00

Es cierto que los domingos son deprimentes. Por eso, más vale no cortar la onda y seguir así hasta la medianoche, cuando la TV nos regala un emblema de la pantalla chica cordobesa: Infrarrojo, por Canal 12. Está conducido por un tipo de gorrita a quien es difícil captarle si se hace el piola, si se cree piola, o si le da lo mismo pero está seguro de que quienes lo ven creen que es piola. Se hace llamar “Max”, lo cual ya da una idea de su grado de entropía. El programa en cuestión es muy cool, muy videoclipero, muy de la noche, viste. Tiene cosas tan originales como “todo lo que no sabías de la noche cordobesa”, o extensos chivos oficialistas como, por ejemplo, casi un programa entero paseando en auto con el secretario de Cultura para mostrar lo maravillosa que quedó la Ciudad de las Artes.
Cosas del destino, compite con Clever Abreu, que está a la misma hora, en Canal 8. ¿Querrá ser el sucesor?

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)

MUCHO CARLOS, POCA PAZ

2008-01-08T11:07:00.000-02:00

Gente haciendo cola para jugar al Pac-Man. Para comer una pizza blanda. Para tomar un chopp tibio. Para sentarse en la mesa de la vereda, aunque los transeúntes apenas puedan pasar y te aplasten los callos del pie. Para sacarse una foto con el actor de una obra que sólo quedará en la historia, pero de la Afip. Para chupar calor de asfalto y yirar media hora hasta conseguir dónde estacionar. Para pedir una parrillada de freezer recalentada.
Las únicas reminiscencias de Carlos Paz con algún destino europeo es el olor de los turistas tras caminar una hora, similar al de los europeos dando el ejemplo en uso racional del agua.
Gente que busca gente. Eso parece Carlos Paz, la cuna del verano cordobés. Todos quieren verse, ver gente, minas, tipos con lomo, esposas en bikini, pendejos en celo, pendejas hormonadas.
Carlos Paz es la prueba de que el buen gusto no depende de cuánta guita tengas para pasar las vacaciones. Si estás mal con tu esposa, tus hijos te hartaron y y creés que ya nada vale la pena, andá tranquilo con ellos a Carlos Paz: te vas a sentir como en casa.

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)

Muy linda, pero un poco laaaaarga

2007-12-28T21:45:00.000-03:00

Ya sabemos que Brad Pitt les derrite la bombacha, así que a las mujeres no les importa. Tampoco a los amantes del cine intimista, que se adentra en la psicología de los personajes y logra una profundidad asombrosa. Menos les importa a los que están al pedo para ir al cine: jubilados, desocupados, estudiantes, gente linda y volada. Pero -qué quieren que les diga-, a mí sí me importa: si hubiera sabido que “El asesinato de Jesse James por el cobarde Robert Ford” duraba dos horas cuarenta minutos, no me adentraba en esa sala y me iba a la de al lado, donde daban “La brújula dorada”. Además, a esa hora del día, después de ocho horas de trabajo, lo intimista se me hizo tedioso, lo psicológico se volvió monótono y lo profundo, denso. La película no es mala, pero tiene un par de horas de más.
Para westerns, me quedo con “La batalla de las colinas del whisky”.

Puntaje: 1 (Malestar estomacal)

MONEY FOR NOTHING

2007-12-21T11:51:00.000-03:00

Yo tenía 15 años y me gustaba una chica medio hippie, así que me compré el cassette “We are the World”, en el que músicos famosos de la época cantaban para recaudar fondos contra el hambre en Africa. “Hay que ayudar a nuestros hermanos africanos que tanto sufren”, le decía yo a la minita, leyendo la solapa del cassette. Durante los 20 años que transcurrieron desde aquel proyecto (USA for Africa), la mortalidad materna en ese continente subió 20%, se mueren 100 recién nacidos por cada mil, el 70% de la población no accede al agua potable, comenzó la epidemia de sida, hubo varios millones de muertos por guerras internas, descendió la tasa de alfabetización y vacunación y subió la de desnutrición, y ciertas etnias adquirieron la costumbre de desmembrar vivos a sus enemigos cada vez que estalla un nuevo conflicto.
Quisiera saber quién fue el reverendo hijo de puta que manejó la guita de USA for Africa, para pedirle que me devuelva la mía. Si encontrás el disco en la mesa de saldos, no lo hagas.com. Aunque tengas que llevarte uno de música country.
Encima ni me pude levantar a la hippie.

Puntaje: 1 (Malestar estomacal)

¡QUIERO UN BLOG EN MI CONTRA!

2007-12-20T10:20:00.000-03:00

Si sos militante o funcionario público, detestás a un periodista criticón, tus sicarios de confianza se fueron de vacaciones y tenés miedo de que te descubran si amenazás por teléfono, tragate el venenito. Pero nunca, nunca –te lo digo por tu bien– hagas lo que hizo este amiguito que defiende a nuestro vicegobernador cordobés, Héctor “Pichi” Campana. O sea: nunca hagas un blog anónimo (http://encontradesergio.blogspot.com/) para insultar al periodista en cuestión (Sergio Carreras, http://sergiocarreras.blogspot.com/). Sólo conseguirás que se te rían de tu escasa imaginación, descubran tu lamentable inexperiencia, apoyen al periodista agredido y admiren tus penosas faltas de ortografía. ¡Quiero un blog en mi contra!

Puntaje: 2 (Vómito)

¡POP! LLEGÓ EL NUEVO HORVILLEUR

2007-12-14T20:49:00.000-03:00

Mucha estética Palermo Soho, mucho adornito publicidad de Axe, mucha barbita candado, pero acabo de escuchar el tema “Radios”, de Emannuel Horvilleur (Mordisco), y creo que Palito Ortega hacía lo mismo, con los pantalones un poco menos apretados. Esos grititos agudos que hablan de minitas modernas suenan a una mezcla de Miranda! y Shakira, a oscuras, tratando de encontrar el baño después de comerse un kilo de ciruelas. “Can-ción mo-der-na, ah ah”: y la letra sugiere a José Luis Perales con ansias de escribir como Sabina, pero sobrio. Sí, ya sé que a los críticos les gusta. ¿Y? Ema: sos un loco, devolvé la ropa que le afanaste al nono.

Puntaje: 1 (Malestar estomacal)

Yo bien, ¿y vos?

2007-12-09T19:13:00.000-03:00

Ya se sabe que los programas de TV matinales intentan reemplazar a la radio. Lo hacen con tanto éxito que a veces, además de producir la misma otitis, le suman conjuntivitis. En “El show de la mañana” (Canal 12 de Córdoba, de lunes a viernes a las 9), los integrantes de la mesa redonda pasan varios de los primeros minutos saludándose y diciéndose “Bien, ¿y vos?”. Y lo hacen muchas veces. Pero muchas, como aquellos mellizos monosilábicos de “Todo por 2 pesos”. Aunque si uno lo piensa bien, al lado de algunas de las reflexiones del plantel femenino –toda neurona tiene su Raúl Castells–, el “bien, ¿y vos?” parece un poema de Clarice Lispector. Al menos, las tres horas de emisión te ahorran el rohipnol.

Puntaje: 2 (Vómito)

PARA ALCANZAR LA GRASA DIVINA

2007-12-03T10:12:00.000-03:00

Claudio María Domínguez es como esos muñequitos de peluche casi olvidados, para los que no se imagina mejor destino que un gato hiperactivo que los desmenuce. Sus libros de autoayuda son una especie de elíxir para reavivar el mal de Alzheimer, un tónico para fortalecer la disfunción eréctil, un estimulante para emular a Alberto Olmedo en su última noche. El desafío de ser feliz o Cómo vivir mejor son dos de sus escritos que contienen revelaciones como “Decidámonos ya mismo a vivir mejor”. De aquel chiquito que se hizo famoso en Odol Pregunta sólo queda esa sonrisa traviesa que se articula cada vez que alguien se ensarta con sus libros. Dale, Sai Baba: es la última rematerialización que te pido.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

RELAX EN LA CAMPIÑA

2007-11-27T10:29:00.000-03:00

¿Por qué en todos los campings, balnearios u orillas de ríos de Córdoba, uno de los tipos que hace el asado siempre tiene la radio encendida a todo volumen, escuchando cuarteto? ¿Por qué siempre se ubican cada 30 metros, de manera que ningún asistente al sector quede fuera de la onda expansiva del parlante? ¿Seré un amargado? Probablemente sí, lo que no impide que en esos momentos me asalte el primitivo impulso de meterles las pilas de la radio en cualquiera de sus orificios. Claro que estos señores siempre son más grandotes que uno y tienen muchas más posibilidades de hacerte eso a vos que viceversa, por lo que no queda otra que quedarse piola, silbando bajito.

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)

PERIODISMO DE CUARTA

2007-11-26T09:47:00.000-03:00

¿Quién, en su sano juicio, puede creer las denuncias de irregularidades que este libro expone contra dos emblemas de Córdoba, como son el gobernador José Manuel de la Sota y su ex esposa, Olga Riutort? ¿Acaso alguien puede dudar del destino de los millones de dólares que la fundación de la ex secretaria de la Gobernación de Córdoba recibió de la administración de Carlos Menem? ¿Con qué derecho se sospecha que ese dinero se usó para la campaña política de De la Sota, en 1998? Puras patrañas de un periodista que sólo desea vender su libro (En el nombre del pobre, Ediciones del Boulevard) para seguir haciéndose rico y que, vaya casualidad, es el autor de este blog. Una vergüenza para Córdoba y el periodismo sano…

Puntaje: 5 (Parto)

¡CAMPAÑA DE CASTRACIÓN YA!

2007-11-24T10:01:00.000-03:00

Con el súper perro que salva a los habitantes de Capitol City, mi antipatía hacia las mascotas sufrió un serio revés: ahora se transformó en odio. La historia de Supercan es tan remanida, el argumento tan mediocre y los gags tan obvios, que los chicos no saben si ponerse a llorar o inyectarse ritalina para poder ver hasta el final. Los poderes extraordinarios y las ocurrencias de este animalito hacen recordar toda la expresividad y magnetismo del caballo negro de Hoss Cartwright cada vez que se estacionaba frente a la cocina de Hop Sing.

Puntaje: 3 (Dolor de Huevo)

UN ATAJO A LA SABIDURÍA

2007-11-23T10:07:00.000-03:00

Se promociona como “un recorrido desde la ignorancia de la que todos partimos, hacia la sabiduría a la que nunca llegaremos”. Yo les digo que hay atajos, y uno es taparse los oídos cada vez que escuchen “Jorge Bucay”. O usar Shimriti, uno de sus taquilleros libros, como materia prima para aprender origami. Este libro es famoso por el plagio a una escritora española, lo que pone a los lectores de Bucay en una encrucijada: ¿a cuál de los dos hay que cagar a palos?

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

CEREBROS FUGITIVOS

2007-11-20T19:07:00.000-03:00

Sábado a la noche. Todos salen con amigos y parejas menos vos. Prendés la tele. Sintonizás Canal 10 de Córdoba y en la pantalla aparece Carlitos Vazquez, un yeti que estira las palabras y grita como si una yarará pujara hacia su colon. Micrófono en mano, hace chistes con el cameraman, se ríe de algo que sólo él entiende, presenta músicos que aprendieron por correo y notas en boliches cuyo comienzo, desarrollo y final es siempre el mismo: “¡Hola! ¿Cómo la están pasando, chicas?”. “¡Genial!”. Ese espantajo del canal universitario se llama Fugitivos del sol. Si se quedan sin el combo de bañera, agua tibia y gillette, veanlo.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

SERIO: A LA LENGUA, ATENTADO

2007-11-20T16:14:00.001-03:00

“Amé, me amaron, hice versos/ Que no digan que no he vivido/ Reflejé en mil notas y libros/ mi época y del país latidos”. Sí, no se asusten. Son versos de una de las 14 poesías de Julio Ramos, compiladas en una edición conmemorativa a propósito del año de su muerte. Al parecer, ni después de muerto el fundador del diario Ambito Financiero abandona su costumbre de apalear a la lengua española. Sus poemas producen en el sentido de la estética el mismo efecto que la bacteria asesina "come carne" en la herida de un inmunodeprimido. Gracias a Dios que el papel se recicla.

Puntaje: 2 (Vómito)

CACIQUE PARA ESTAQUEAR

2007-11-16T20:34:00.000-03:00

Vaya a saber qué piensa un tehuelche después de ver Patoruzito 2, entre tanto indio en calle Corrientes, una bruja que vive en el Obelisco, un fantasma medio estúpido y un hada encerrada en un frasco de aceitunas. Yo, que debí tragármela por mis hijos, se las voy a sintetizar: es algo así como agarrarse el escroto con el cierre, y después echarse un chorro de alcohol en la herida. Y lo peor: ¡a los chicos les gustó! Esto demuestra que las mentes infantiles son caldo de cultivo para cualquier excremento que venga con imagen y audio. Me quedo con Tinky Winki, mirá lo que te digo...

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)

HÁGASE EL VIVO

2007-11-16T16:05:00.000-03:00

Si querés largar todo, mandar a la mierda a tu jefe y hacerte rico invirtiendo en la bolsa de EE.UU., más vale que vayas a un psicólogo. Pero por ninguna razón compres "Hágase rico: gane el 5% diario", de Ariel Flaquer (2007, Editorial Aguilar). En este inentendible compilado de términos yuppies, no sólo no vas a entender un sorongo, sino que corrés el riesgo de creerle. Entre que leíste sobre traders, market makers, spread, gap y stop loss, el almacenero de la esquina ya le sacó un porcentaje mayor a un cajón de porrones baratos. Andá a laburar y dejate de joder.

Puntaje: 2 (vómito)

CAMARONES A LA NADA

2007-11-15T18:57:00.000-03:00

Una masa informe, coloradita, de piojos agrandados en agua mineral y luego coagulados. Ese fue el gusto de los insípidos crepes de camarones que tuve la mala suerte de pedir en Fazio, el famoso restaurante de mariscos del Mercado de Abasto de Córdoba. Parece que esta vez (jueves 15 de noviembre, 13.30 hs.) el freezer desfrizó mal, o el camión frigorífico se quedó sin batería mucho antes de llegar a la ciudad. Una lástima, con tanta fama a cuestas y precios tan bien puestos en la carta.

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)