AHORA SÍ ME VOY A ENDROGAR

Al conocerse el martes 25 de agosto el fallo de la Corte Suprema que despenaliza la tenencia en un caso de consumo personal de marihuana, el gobierno cordobés entró en pánico: el secretario de Prevención de la Drogadicción, Sebastián García Díaz, convocó a la ciudadanía ultrajada a firmar un documento contra la decisión de la Corte, en la sede de la institución que dirige.
Parece que algo de gente fue (el NOLOHAGA no llegó a tiempo), además del naranjita de la cuadra, un perro vagabundo que olió algo y entró y un estudiante de Ciencias de la Información que dobló mal.
Vamos, no sean malos: acérquense a firmar así acabamos con el narcotráfico para siempre, ¿eh?
¡Ah! Me avisa Laurita que, en Cadena 3, Aurelio García Elorrio -el ariete judicial de la fe contra la droga y los anticonceptivos- acaba de decir que en los barrios marginales los chicos se fuman y que por eso son “máquinas de matar a los 14 años”.
Ay, Aurelio, me parece que no te conviene: la mejor prueba de que Dios no existe es que te siguen sacando por la radio para decir esas cosas.
¿No les da verguencita ajena?

Puntaje: 5 (parto)

Los #$%& taxis del aeropuerto

Llegué al aeropuerto de Córdoba la siesta del martes 14 de julio pasado. Tenía que trabajar, así que fui directo a tomarme un taxi, pensando que por suerte estaba muy cerca de mi lugar de trabajo. Cuando subí y vi el tablero recordé que el municipio autorizó a aumentar $ 10 los viajes desde el aeropuerto, por lo que la bajada de bandera cuesta $ 13. Recordé también que ningún otro taxi que no sea el del grupejo del aeropuerto puede entrar a levantar pasajeros, a riesgo de sufrir represalias.
Así que apreté los dientes, dispuesto a pagar los $ 18,60 que indicaba el reloj, después de cinco minutos de viaje. Pagé con $ 19. “No tengo monedas”, me dijo el chofer.
Suelo perder mucho más que $ 0,40 en estupideces intrascendentes, pero esta vez no estaba dispuesto. “No hay problema”, le dije, ya enojado. Le di entonces $ 18,25 (todo el cambio que tenía). “No, falta plata”, me dijo él, tranquilo.
Ahí me calenté: “No te pienso regalar los 0,40”. El chofer masculló algún insulto y de repente encontró vuelto para los $19, que hasta hacía segundos supuestamente no tenía.
Nos insultamos como debe ser, le tomé el número de patente y me pregunté a mí mismo: ¿Quién es más miserable? ¿El chofer o yo? ¿Ambos por igual?
Recuerden: para volver del aeropuerto llamen a un remís de afuera o a un amigo que los busque. O tómense el D4, que está buenísimo.

Nolohagasesdetodos

¿Hay un boludo que casi te choca? ¿Viste una película que te dio náuseas? ¿Te sirvieron la comida fría en algún lado? ¿Algún programa te dio ganas de incendiar la tele? ¿Hay discos que te producen la misma sensación que arañar el pizarrón?
Si tenés ganas, tiempo y no me insultaste nunca, hacé tu aporte para alimentar Nolohaga.com y perder el tiempo por otros.
Con las siguientes salvedades:
1) No mandes fruta.
2) Que no me haga comer un juicio.
3) Cortito.
4) Que no venga anónimo.
Mandar todo a: edlitvin@gmail.com

Slow (& bad) Food Nation

Los chicos querían ir, así que hubo que ir. ¿¡Por qué les dijimos que sí, ah!? El nuevo Burger King del Dinosaurio Mall, en Córdoba, nos esperaba. Resultado: 20 minutos parados en la fila y otros 10 minutos de espera hasta que estuvieron listas la hamburguesa, las patitas de pollo y una especie de símil lomito que resultó un pedazo hervido de algo acolchado color carne, cuya sensación en la garganta era la misma que la de tragarse una esponja mortimer.
El saldo fue positivo, porque nunca más volveremos a pisar.

¡Quiero un lomito de Bedoya y las vías!

Puntaje: 5 (parto)

LOCA SI VAS A VERLA

¿Por qué acusan a Hollywood de banalizar los temas más conflictivos, de reconfigurarlos como si fueran cuentos para chicos de escaso coeficiente intelectual, y de utilizar cualquier síntoma de miseria humana para potenciar las marcas que la financian?
No, señor: Loca por las compras es la prueba de que Hollywood, además de todo eso, también puede convertir una patología tan naturalmente estadounidense, como la adicción al consumo, en una anécdota de liquidación: la chica hermosa zafa de las deudas, se cura de un día para el otro y encuentra al amor de su vida, mientras nada opaca el glamour de las vidrieras newyorkinas.
Encima fui al Gran Rex, donde las butacas renguean y después de las 21 ya no quedan panchos.

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)

¿CUÁL ES EL CHISTE?

No estoy seguro de entender a Mike Myers en toda su dimensión. O es un genio dotado de una capacidad descomunal para el histrionismo, o la película que alquilé hace poco (El gurú del amor, 2008) es un rejunte de gags tan efectivo como el factor AG para evitar los gases.
Me inclino más por el sentido común de espectador, así que les recomiendo: si les quedó en la memoria la buena época de El mundo según Wayne, quédense con esa imagen de Myers y sepulten el resto para siempre (salvo Jessica Alba), Austin Powers incluido.
Uno no termina de entender si el actor se ríe, se burla o está mamado. Aunque hay borrachos con más gracia.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

Sierras con cash

Mucho verde, aire puro, arbolitos, montañas, queso de cabra, miel y pan casero. Todo esto y mucho más tienen nuestras queridas sierras de Córdoba. Pero lo que no tienen, y ni sueñen con encontrar, son cajeros automáticos.
Se los dice alguien que hizo kilómetros entre las dos puntas de Traslasierra en busca de una máquina que escupiera efectivo. Es que tampoco sueñen con encontrar un restaurante o despensa que acepte tarjetas de débito o crédito, una quimera serrana tan auténtica como el salame de la colonia.
Además, el único cajero de Mina Clavero es Link, así que pagarán extra por sacar con Banelco. Y lleven mate y libro, porque toda la gente que está adelante –y es mucha- parece que usa el cajero por primera vez.
Qué lindo que es estar en Los Hornillos, con efectivo, con efectivo…

Sensación Tétrica

Era viernes a la siesta, hacía 33 grados y la lipotimia estaba cerca. De repente apareció esta gente en la pantalla del Canal 10 de Córdoba. Me desmayé, desperté y no recuerdo nada sobre el programa. Pregunto para saber, pero nadie quiere hablar, todos me dicen que me quede piola, que hay cosas de las que es preferible olvidarse, sacárselas de la cabeza. Lo último que recuerdo son gritos, risas, bromas inentendibles y encuestas idiotas.
Eso sí: la parte de Adrián Gómez debe estar buena, porque es un amigo.

Puntaje: 2 (Vómito)

LENTO, BONITO Y CARO

Si estás buscando un lugar de apariencia agradable, con wi-fi y todo, donde la lentitud de los mozos y la cocina pongan a prueba tu paciencia, y donde la cuenta desafíe el contenido de tu bolsillo, no lo dudes más: Il Gatto de Colón y Cañada (ciudad de Córdoba) es la respuesta.
Al menos lo fue el 1º de diciembre pasado, a la tardecita. Dos pizzas y cuatro cervezas: 134 pesos. Eso fue lo que pagamos con Ary, Juan Manuel y Juan. 73 pesos de pizza, 47 de cerveza, 14 de cubiertos. Y con enormes lapsos de tiempo entre la presentación de la carta, la toma del pedido, la traída del pedido, la segunda vuelta de cerveza, el pedido de la cuenta, la presentación de la cuenta, el pago de la cuenta y la entrega del vuelto.
Más que un restaurante, parecía un centro de yoga en donde los comensales aprenden las nociones del tiempo oriental en los monasterios del siglo XIX.
La pizza no estaba tan mal, pero a nadie le importó.

Puntaje: 1 (Malestar estomacal)

QUIERO UNO DE ESOS

Que uno es capaz de ver cualquier cosa en la tele no es novedad. Pero debo reconocer que esa mañana quedé subyugado. Con una habilidad de cura carismático, un simpático hombrecito de 50 años me enseñó uno de los instrumentos de cocina más fascinantes que existen: el ProV, un rebanador que corta frutas y verduras de la forma en que a uno se le antoje, con una facilidad tal que sólo hay que imaginarse el corte para que Pro V rebane, estilice, cocine y casi que te ponga el plato sobre la mesa.
La cadencia con la que el presentador desplaza los alimentos por el filo, el color de esos tomates, el jugo de las cebollas, el relieve del apio amputado con precisión quirúrgica y el brillo del acero inoxidable al enjuagarse con tanta simplicidad, hacen que cualquiera pida dos de esos en el acto.
Lo vi y por primera vez compartí las teorías de los pensadores apocalípticos.
Si no querés gastarte la guita en las pelotudeces más hermosas que ofrece el mercado, no veas TV Compras. Te lo advertí.

Puntaje: 1 (malestar estomacal, pero con gusto)

Rosas rococó con tetra

¿Sabías que si hacés un asado en tu casa no es lo mismo preparar una mesa con cabecera inglesa que francesa, y que eso depende del grado de cercanía que tengas con los invitados? ¿Conocés la diferencia entre un brunch, un baby shower, un cocktail, un vernissage o un shower tea?
Yo ya intuí que algo no estaba haciendo bien mientras limpiaba el vómito del guanaco del Leo, después del último viernes que nos juntamos en casa. Esa vez también la incautaron el auto al Benja cuando volvía a su hogar, envuelto en una nube de fernet.
Por suerte, acaba de salir Cómo organizar eventos exitosos y fiestas inolvidables (Editorial Aguilar), de Alicia del Carril y Elisa Gill.
En esta obra sobran consejitos para que hagas lo que hagas –desde un cumple hasta Rock in Río-, seas la envidia de Mirta Legrand.
Por eso, si por ejemplo querés pasarla bomba en una despedida de soltero, tenés que seguir al pie de la letra las instrucciones. Para las mujeres se sugiere “un viaje con amigas a un centro de spa o a un minispa con clases de make up, masajes y tips acerca de imagen y vestuario”. O “tragos, pizza o sushi party” o “bridal shower” e incluso un “mom’s shower tea”, encantadoras costumbres norteamericanas y europeas en las que la novia comparte té y anécdotas y recibe regalos de amigas y madre.
Para los hombres, en cambio, proponen hacer “un asado, con picado de fútbol y anécdotas varias”, o actividades recreativas como “pesca, caza o paintball”.
Las autoras, dos porteñas a las que les vendría bien pasar una noche con el Leo y el Benja, desmintieron estar trabajando en la versión del libro que se venderá fuera de Pilar, titulado “Paco, tetra y putas: cómo organizar la partuza perfecta sin resaca ni detenciones”.

Puntaje: 2 (vómito, del Leo)

No hay avioneta que valga

Un agobiado Juan Carlos Lecompte me recibió en su casa el jueves 6 de marzo, hace seis meses exactos. Fue en el mismo departamento que compartía con su esposa Ingrid Betancourt el día que la secuestraron, el 23 de febrero de 2002.
Sentado frente a un ventanal desde el que se divisiba el centro bogotano, en lo alto de la zona residencial El Castillo, el hombre masticaba un poco de angustia, otro de bronca. Puteaba contra el presidente Uribe, se removía en el sillón, buscaba convencer de su voluntad por hacer todo lo posible para liberar a Ingrid.
Se levantó de repente, apagó el cigarrillo, caminó hasta una caja repleta de fotos, sacó una y me la alcanzó. Era la imagen de los dos hijos de Betancourt: dos veces al año, Lecompte alquilaba una avioneta particular para arrojar miles de esas copias sobre la selva, con la esperanza de aliviar el tormento de su mujer.
No se sabe si ella alguna vez vió las fotos. Lo que sí se supo hace dos meses, el mismo día que la rescataron, fue que Lecompte ya no estaba entre sus planes.
Vaya a saber qué sentimientos encienden y apagan seis años de ausencia.
Ninguna acción hubiera modificado el desenlace amoroso, salvo la de ahorrarse la fortuna que cuesta alquilar una avioneta.
Moraleja: si ya te revolvieron el guiso, no hay gestos caros que valgan.